谈恋爱的时候为什么会喜欢上别人（为什么会喜欢上一个人）
对方身上是否拥有你想要的特质？对方是否让你更欣赏自己？你花多少时间想对方的事？来看看恋爱发生的４大原因。
一、对方身上拥有我们想要的特质、东西
（通常与自己互补）
这就是所谓的异性相吸，相异性会产生强大的吸引力，也就是浪漫爱情中那种激情的感觉。我们想要透过对方来感觉自己是完整的，在情歌中时常出现的"Youcompleteme."就是这个意思。这也是为什么身为异性恋要受到异性的欢迎，至少要站好自己的性别角色，因为我们得先对自身有一个确定的性别角色定义，再去寻找与自己相异的存在。
相异性越高，激情就越大，但就像烟火一样很绚烂却会立即消逝。为什么相异性太高会使爱情容易结束呢？因为「别人盘子里的东西总是看起来比较好吃」，我们会想要自己所没有的东西，会强烈想要的原因就是因为我们过度美化我们所没有的，一心只想到拥有之后可以得到的好处，却很少、很难去想到拥有之后的坏处跟代价。
消费者在商场购物
也就是说，对于想要的东西我们容易有错误期待，而当关系中的热情、新鲜感被用完之后，就会渐渐发现原来想要的东西没有想像中那么美好，因为我们对它有很大的期望，所以失望也会特别大，也会难以接受自己原本心中的粉红泡泡被粉碎。
当然这也有双方不对等的情形，例如A身上有B想要的特质，B就会被A强烈吸引，但如果B身上没有什么A觉得想要的特质，反而觉得B与自己很相似的话，那A就只会对B有朋友的喜欢。也就是说是否互补、相似其实是很主观的事情。
二、对方身上拥有与我们相似的特质、东西
相似性会让我们产生安全感，也就是朋友间那种互相理解、可以安心的展现自我，不会被批判的感觉（因为我觉得他跟我一样）。这也是为什么对于异性恋来说可以成为真正的「纯」朋友的对象通常会是同性。阴性特质强的生理男同性恋则会跟女生、或同样阴性特质的生理男比较要好，因为对于阴性特质强的人来说，阴性特质才是与他本身相似的东西。
相似性如果太高的话容易缺乏激情而变成朋友，我们很难对太过于女性化的男生产生心动感的原因就在此。有些人会问到底互补好还是相似好？其实互补与相似是主观认定之下的结果，就像每个人都有相似之处，因为我们都是人类，共有人类这种动物相同的习性、情感，都会吃喝拉撒，都有自己的痛苦；但每个人同时也是不一样的，根据经历、成长背景等等会造成许多不同之处。因此，没有哪一边特别好，每一段关系都一定有相似跟互补，两者皆具关系才会相对稳固。
三、对方引起我们对自身良好的感受
这一点其实比相似或是互补更重要，因为在我们讨厌的人当中，也有一些人身上有我们想要的特质，或是跟我们自己相似的特质。「很讨厌一个人并且很强烈受他吸引」这是有可能发生而且不冲突的事情，因为讨厌是一种强烈的能量情绪，我们会一直关注我们超级讨厌的人，那其实就是一种强烈吸引。只要发现我们觉得他讨厌的特质消失了（或是发现误会对方了），那些累积的讨厌的情绪就会一瞬间全部转成正面的情绪，而变成强烈喜欢。所以如果一开始对方对你的印象很差，那么这其实是可以去操作的地方（这比较常发生在女性对男性，男性很少一开始就强烈对女生有反感）。
我们会讨厌或者喜欢一个人，取决于我们在这个人身边时，我们变得更喜欢自己还是更讨厌自己。如果这个人身上有我想要、欣赏的特质，但他一直瞧不起我，我就会讨厌他；如果他让我觉得自己也被欣赏了，我就会喜欢他；如果这个人有跟我相似的特质，但他表现出排斥我的样子，我就会讨厌他；如果他表现出接纳而且欢喜的样子，我就会喜欢他。
也就是说，技巧的目的就是透过展现自我以及与对方互动的方式，来引起对方心中的感觉。而他心中的情感（不论正负）如果是因为你所产生，那个情感就会转移到刺激来源体上，然后进一步认定这是「对你的感觉」。
四、自己花很多时间想关于对方的事
我们会不会喜欢上一个人，不在于我们主动邀约对方多少次、送对方多少次礼物、跟对方聊多少天还是花多少时间相处，因为这些事情我们也会对异性跟同性的好朋友做，但却不会因此喜欢上朋友。这些「对方可以意识到的」行为，我们定义成「外部投资」。
我们会花多少心力、时间、嫉妒心、猜疑心、得失心这些「对方无法意识到」的行为在对方身上，则是使我们开始在意、想跟一个人在一起的元素，也就是「内部投资」。
所以近水楼台不见得会先得月，不然大家都喜欢工作伙伴跟好朋友就好了。真正决定「想要跟对方恋爱」的喜欢是否产生，重点在于「内部投资」而不在「外部投资」上。
